Hey jovem, parabéns! Como o tempo voa, um dia desses eu queria te matar só porque tu estava dentro do meu berço e agora tu já tá completando 18 anos. Lembro de tantas coisas da nossa infância, das nossas brincadeiras, como era bom. Esse tempo todo te aturando, eu deveria ganhar um troféu por isso. Não sou muito boa de escrever aquelas coisinhas meigas (soa um pouco de falsidade), prefiro escrever o que estou sentindo. Já passamos por coisas que ninguém possa imaginar, tanto as coisas maravilhosas e quanto as coisas ruins (infelizmente não podemos evitar), perdemos pessoas queridas, não foi fácil, mas sempre estivemos juntas uma ajudando a outra a superar tudo.  Te desejo toda felicidade do mundo princesa. Obrigado por existir na minha vida anjinha, minha mãe né? Tento colocar juízo na sua cabecinha, mas as vezes não entra. kk, me esculta peste. Te amo Maria Isabela Gonçalves da Silva. ♥

Não, não é nada.

Queria saber escrever o que estou sentindo, mas não sei exatamente o que é. Ultimamente me sinto deprimida sem motivo algum. Deve existir, ninguém sentiria angustia por nada. Por um momento me sinto bem no fato de estar ao lado de quem amo, porém, logo depois que ele vai embora me sinto assim, e isso vem sendo frequentemente. Aqui estou eu novamente sozinha, sem ninguém pra conversar, sem nada pra fazer, sem vontade de ler, sem vontade de tá no tumblr, sem vontade de estar aqui em frente do computador. Queria está em algum lugar, sem ser dentro de casa, dentro desse quarto. Fico vindo aqui escrever pra ver se esvazio um pouco, se não vou acabar enlouquecendo.  Espero que ninguém chegue a ler isso.

Ignore isso que escrevi.

Vontade de conversar, vontade de chorar, vontade de gritar, vontade de tantas coisas em plena 01:11 da madrugada. Eu não sou a pessoa com os problemas mais horríveis do mundo, porém não sou a mais feliz. Olho em volta, nada, ninguém. Apenas eu, minha cama, meu celular, o notebook e o meu blog desconhecido. Angústia, medo, insônia, pensamentos idiotas, zero de carinho na própria casa, cansada dessa rotina. Saudades da minha mãe, do meu pai também, saudades da minha infância, saudades dos meu quarto, saudades de onde eu morava, saudades ... 

Por cada noite sem dormir.

Noites perdidas ao relento, imaginando o que seria de você se tivesse feito escolhas diferentes, se tivesse lutado um pouco mais, se tivesse corrido mais ainda, se tivesse acreditado menos e ter se decepcionado menos ainda. A decepção nunca vem de um inimigo ou desconhecido. Pensando em cada dia que se passou, cada vez que se sentiu assim. Pelo tempo que perdeu, que foi em vão e ficou sem ter pra onde ir. Ai vem as lembranças e você ver o quanto foi feliz e que ainda continua sendo. Mas a noite sempre cai e com ela junto vem a solidão. Ah ... essa maldita solidão.

Dose diária de tristeza.

Porque a vida foi tão cruel comigo? Tirou de mim aquela que era a minha razão, que era meu alicerce, minha prioridade, minha rainha, minha Mãe. Definitivamente não compreendo. Pessoas morrem o tempo todo, há lugares vazios em camas que antes dormia um ser que trabalhava, amava, tinha uma família, que tinha sonhos, que tinha esperança e milhares de outras coisas e depois nos deparamos com o vácuo que nunca mais será preenchido. O amor nunca será grande o suficiente para o tamanho da saudade que sentirá dela. Ainda não me acostumei a viver em um mundo sem ela, ainda não superei, e nem quero. E se um dia essa dor que sinto aqui dentro amenizar não quer dizer que superei. As vezes sonho com ela, parece tão real, quando a abraço, e então quando acordo vejo que nada foi real e que tudo não passou de um sonho.Eu tinha apenas 13 anos , seis anos já se passaram. Tinha tanta coisa a aprender com ela ainda, mas o que aprendi foi o bastante pra me tornar essa mulher que sou hoje. Correndo atrás dos meus objetivos, querendo contar a ela minhas conquistas, apresenta-la as pessoas maravilhosas que surgiram na minha vida desde então. Ela iria ficar tão feliz, e eu também.

Carta para o Jonh Green.

( Jeito John Green de ser.)

Meu caro John Green, sei que não chegarei ao seus pés em escrever algo bonito, primeiro não sou escritora e segundo que não sei expressar sentimentos em palavras, sempre acho que está faltando algo. Sou Brasileira e posso dizer que sou apaixonada pelos seus livros, em especial ” A culpa é das Estrelas”, nunca chorei tanto ao ler um livro como chorei com ele. Depois de tê-lo terminado, senti que nos meus dias estava faltando algo e então decidir ler de novo, e de novo… E posso lhe afirmar que sempre choro, ainda não acredito que o Gus tenha morrido, sério. Fico triste não só por ele que não pôde ter mais dias para continuar ao lado do seu amor,mas também pela Hazel, por não terem juntos dias que como todos os casais sempre planejam em ter. Posso dizer que já decorei todas as citações do livro e levo elas comigo sempre, me pego citando como se fosse algo que eu tivesse vivido. Quero lhe agradecer por me proporcionar essa obra magnifica. Meu muito obrigado por me fazer sentir as coisas como realmente tem que ser sentidas. Muito obrigado por me fazer acreditar que no mundo ainda há coisas belas que podemos apreciar. E quero lhes desejar meu PARABÉNS por ser esse GRANDE ESCRITOR, BRILHANTE e o MEU FAVORITO, e que publique mais e mais livros para me emocionar com eles, eu sei que você sempre consegue me arrancar isso.

( Sei que provavelmente você possa não chegar a ler isso, mas mesmo assim vim por aqui expressar o que sinto, como citei lá em cima, não tão quanto queria). Ah, e como não poderia esquecer de falar do filme, estou esperando ansiosamente pela estréia, espero que supere todas as minhas expectativas.

Mudanças.

As pessoas mudam, e se acostumar com essas mudanças repentinas não é nada plausível. Entramos em outro universo a partir que conhecemos uma pessoa, é  outro mundo, outras manias, outros pensamentos, outros gostos, e inúmeras "outras" coisas. E temos que respeitar e nos acostumar com isso. As vezes nos agradamos por esse outro ser apenas pelo fato dele ser diferente, pelo modo como ela nos trata. Está ai onde quero chegar, as vezes elas mudam o jeito de agir com você, e esse modo começa a fazer falta. Por esse motivo não podemos esperar muito, porque como citei acima, ela tem o outro mundo que tem que ser administrado em mais ênfase do que pensar se estas ou não agindo diferente. Não que você não seja importante na vida dessa pessoa, claro que pode ser, mas as vezes a rotina nos deixa escapar pequenos detalhes que fazem toda a diferença.